![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
совецкая сказка
May. 15th, 2015 07:00 amПервый свой экскурс в оккультную инженерию слесарь Анатолий Степанович Бразин совершил случайно. И результат был соответствующий. Получив в свое ведение дом №222 (называемый в районе не иначе, как Треть Антихриста), он целую неделю лазил по заплесневевшему его чреву, пытаясь разобраться в том, что наворотили предшественники. Матерясь и поминая покровителя всех сантехников Св.Эскрементия*, он от рассвета до заката крутил, вертел, переводил, резал, соединял, подгонял и правил, связав в результате трубы здания в трехмерную проекцию сигила, вызывающего герцога ада Белиала.
Из центра примчался разбуженный среди ночи и оттого жутко злой Иван Чузин, который сначала гонял демона по крыше, а потом долго и мучительно отправлял того домой.
- В следующий раз руки оторву, - мрачно пообещал избранный, уходя в предрассветную мглу.
- И оторвет, - злорадно пообещал кто-то незримый в левое ухо слесаря.
- Берегите себя, - сочувственно прошептали в правое.
Некоторое время Бразин держался, но семейная тяга к сверхъестественному** мучила его пострашнее похмелья. Руки чесались, в голове кипели идейки и, вскипев, давили на внутреннюю стенку черепа. Он не выдержал.
Канализация, полагал неугомонный сантехник, служит для того, чтобы выводить все лишнее. И то, что по трубам стекают отходы, так сказать, физического свойства, еще не отменяет возможности переналадить систему для астрального очищения организма.
Полторы недели Бразин возился в котельной, пока, наконец, из выходного отверстия, приваренного к канализационной трубе странного змеевика, не закапала в ведерце жуткая черная жидкость.
- Абсолютная мерзостность, - прошептал довольный слесарь.
Вскоре жители дома №222 начали неудержимо добреть.
Сначала из дряхлой пятиэтажки смылись тараканы, чуткие в подобных делах. Потом полезли из людей глисты и зловредные микробы. Плохая карма зашелушилась и осыпалась старой змеиной кожей. Кошки и собаки обходили дом стороной, голуби старательно гадили мимо любимых балконов, а случайно занесенные в форточки комары, застыдившись собственной кровососущности, делали себе харакири хоботками.
Потом очередь дошла и до людей. Теперь почтальоны оставляли письма с газетами метрах в пятидесяти от подъездной двери. Гитароносные подростки и шумные районные алкоголики последовали примеру тараканов. Присланный же к бизнесмену со второго этажа наемный убийцы раскаялся, едва ступив на лестницу, а потом то ли принял постриг, то ли иммигрировал и теперь стриг газоны в Санта-Барбаре, то ли просто кого-то зарезал. Надо полагать, заказчика.
На этот раз Чузин приехал не один. С ним был пьяненький еврейчик в совершенно киношном кожаном плаще. Глаза у еврейчика были наглые, как у молодого Шона Коннери. Вздохнув, Бразин повел гостей в котельную.
- Ну, ты и учудил, Кулибин, - проговорил Чузин, осмотрев агрегат и сплюнув в наполненное абсолютной мерзостностью ведро.
- Куда сливаешь? – поинтересовался ближневосточный гость.
- Да тут у нас в уголочке пол провалился, а там вроде как источник подземный. Туда стал быть… - Иван схватился за голову, и слесарь испуганно замолчал.
- Показывай, - устало потребовал избранный.
Внизу коллега Чузина вышиб ветхие доски молодецким пинком, и они оказались в довольно просторном тоннеле. Или в коридоре. Или же в трубе. Вопреки ожиданиям и страхам оккультного сантехника темно не было - через всяческие щели и решетки пробивался свет. Вдоль стеночки трубы (или коридора, или тоннеля) журчал мутный ручеек, в котором болтались мохнатые мерзостные кляксы.
- А я слышал, - прошептал слесарь, озираясь, - будто бы под Москвою живут крысы-мутанты. Огромные. Что твой бульдог.
- Эти что ли? – небрежно поинтересовался еврейский гость, указывая вперед.
Бразин остолбенел. Навстречу им двигались два здоровенных крысюка. Шли они на задних лапах, одетые под франтов какой-нибудь пушкинской поры. Один из них помахивал тросточкой, а второй пыхал миниатюрной трубкой. Крысы беседовали.
- Послушайте, - говорила первая, - но вы же должны признать, что все эти гигантские сложные сооружения на поверхности, громады стремительного металла – все это не может не быть порождением разума. Самой настоящей цивилизации.
- Оставьте, коллега, - отмахнулась вторая крыса. – Откуда этот грызуноцентризм? Ученые давно доказали, что это не более, чем имитация…
Тут крыса заметили уставившегося на них Бразина, и настороженно замолчали. Сантехник бросился догонять избранных.
Метров через двести тоннель упирался в старую стену. Ручеек утекал в щель и куда-то в бок, а страшная черная жидкость с шипением въедалась в красные кирпичи стены, из-за которой слышался рев водяного потока.
- А я знаю, что это такое, - заявил Чузин после минутного раздумья. – Мне знакомый диггер рассказывал. Там, за стеною стратегический водопровод.
- Поясни, - попросил его коллега.
- При Сталине, говорят, построили целую сеть всевозможных систем и хранилищ, чтобы в случае войны или даже осады снабжать правительство в Кремле всем необходимым.
- В Кремле? – ошарашено переспросил сантехник.
- В Кремле.
- Так что же это получается, абсолютная гадостность, которую я вытянул из моих жильцов…
- Течет к правительству страны, - радостно закончил зловредный масон.
- Ну что ж, - Чузин задумчиво потер переносицу, - это многое объясняет.
***
С того дня, как Чузин заставил оккультного сантехника Бразина разобрать прибор, вытягивавший из жильцов кармические шлаки*, ситуация в доме №222 нормализировалась. Нимбы исчезли, тараканы вернулись. Однако для чутких к астралу личностей легендарная Треть Антихриста и два месяца спустя продолжала сиять, точно маяк в ночи. Вокруг постоянно толпился падкий до чудес народ, регулярно исцелялись хронические больные, оставленная в подъезде на несколько часов водопроводная вода превращалась в паленую водку. Перебивая друг друга, вещали пророки, а по утрам феечки с Кутузовского заряжались на газоне положительной энергией после трудовой ночи. Небо над домом было забито НЛО, и обитателям верхнего этажа нельзя было войти в квартиру без того, чтобы зеленый луч не уволок их на встречу с зелеными человечками.
В котельной дома проживал гном Гимлич – последний из королей подмосковного гномьего царства**. Первый этаж окупировали андронисты, верящие в то, что наша Вселенная является порождением наркотического бреда Стаса Андронова***. Каждый вечер сектанты наедались ритуальными грибами и ждали прихода. Прихода своего Творца.
На втором этаже квартировал господин Дядькин – земная инкарнация одного из всадников Апокалипсиса. Сами догадайтесь, какого.
Соседствовала с Дьядкиным бывшая школьная учительница Чузина, знаменитый автор исторических разоблачений – Антонина Ивановна Капустина****. Сейчас Антонина Ивановна работала над новой книгой, в которой она намеревалась раскрыть миру еще один зловещий еврейский заговор – изобретение железной дороги. Пархатые чудовища в очередной раз попытались споить простой русский народ, ведь, как известно, садясь в поезд, наш человек первым делом достает из чемодана бутылку. Антонина Ивановна уже придумала название книги - "ЖД-массоны".
Выше по лестнице начинались места странные и дикие. Говаривали, что на третьем этаже находится зона нарушения законов причинности. Тот же Гимлич клялся, что регулярно бегает туда под утро, дабы избежать похмелья: едва ступив в коридор, он снова становился вчерашне-пьяным. На четвертом этаже пахло морем и экзотическими цветами, и оттуда можно было попасть на седьмой континент, который тайный орден картографов еще в древности утаил от остального человечества. Потомки тех, кто когда-то, хихикая, старательно выписывал на древних картах "Here be dragons", нежаться там на белоснежных пляжах в окружении убийственно красивых и одетых в одни только бусики аборигенок.
На последнем этаже беспредельничали инопланетяне. Тамошние жильцы давно уже разъехались по родственникам, и гостям с других планет не оставалось ничего, как похищать друг друга. Некоторые из жертв подобных похищений, традиционно потеряв память, оставались жить в пустых квартирах пятого этажа, совершенно уверившись в том, что они и есть настоящие их обитатели. Не далее, как на прошлой неделе, на сборе жильцов дома, похожая на осьминога фиолетовая тварь, представившаяся Тимуром Хабибулиным, требовала немедленно начать подготовку к отопительному сезону...
PS.
*Далеко не все римские города могли себе позволить гладиаторский цирк или хотя бы приличный зоопарк. Поэтому во многих селениях христианских проповедников не бросали к львам, а топили в акведуке. Но святой Эскрементий не утонул.
**Дед Бразина был знаменитым чухонским колдуном. В годы войны он успешно партизанил, переправляя немецкие эшелоны в иное измерение***.
Нельзя не признать, что войну мы выиграли, во многом благодаря чухонскому кудеснику. С другой стороны параллельный мир до сих пор страдает под пятой Третьего С Половиной Рейха.
***Под конец войны Бразинский дед в конец обнаглел. Свой партизанский отряд он превратил в секту и всерьез начал подумывать о создании Великой Чухонии на территории Ленинградской области и Финляндии. Деда в срочном порядке кончил специально присланный из Москвы специалист, а отпрысков его от многочисленных жен распихали по детским домам. Директор интерната, в который распределили отца Анатолия Степановича, был истовым интернационалистом, и фамилии беспризорникам брал исключительно из иностранных словарей. Так сын чухонского колдуна и питерской комсомолки и получил фамилию Бразерхудов. Как вы можете догадаться, бессердечные сверстники регулярно заменяли две предпоследние буквы в фамилии на «Е», поэтому, с трудом дождавшись 16 лет, отец фамилию укоротил.
Из центра примчался разбуженный среди ночи и оттого жутко злой Иван Чузин, который сначала гонял демона по крыше, а потом долго и мучительно отправлял того домой.
- В следующий раз руки оторву, - мрачно пообещал избранный, уходя в предрассветную мглу.
- И оторвет, - злорадно пообещал кто-то незримый в левое ухо слесаря.
- Берегите себя, - сочувственно прошептали в правое.
Некоторое время Бразин держался, но семейная тяга к сверхъестественному** мучила его пострашнее похмелья. Руки чесались, в голове кипели идейки и, вскипев, давили на внутреннюю стенку черепа. Он не выдержал.
Канализация, полагал неугомонный сантехник, служит для того, чтобы выводить все лишнее. И то, что по трубам стекают отходы, так сказать, физического свойства, еще не отменяет возможности переналадить систему для астрального очищения организма.
Полторы недели Бразин возился в котельной, пока, наконец, из выходного отверстия, приваренного к канализационной трубе странного змеевика, не закапала в ведерце жуткая черная жидкость.
- Абсолютная мерзостность, - прошептал довольный слесарь.
Вскоре жители дома №222 начали неудержимо добреть.
Сначала из дряхлой пятиэтажки смылись тараканы, чуткие в подобных делах. Потом полезли из людей глисты и зловредные микробы. Плохая карма зашелушилась и осыпалась старой змеиной кожей. Кошки и собаки обходили дом стороной, голуби старательно гадили мимо любимых балконов, а случайно занесенные в форточки комары, застыдившись собственной кровососущности, делали себе харакири хоботками.
Потом очередь дошла и до людей. Теперь почтальоны оставляли письма с газетами метрах в пятидесяти от подъездной двери. Гитароносные подростки и шумные районные алкоголики последовали примеру тараканов. Присланный же к бизнесмену со второго этажа наемный убийцы раскаялся, едва ступив на лестницу, а потом то ли принял постриг, то ли иммигрировал и теперь стриг газоны в Санта-Барбаре, то ли просто кого-то зарезал. Надо полагать, заказчика.
На этот раз Чузин приехал не один. С ним был пьяненький еврейчик в совершенно киношном кожаном плаще. Глаза у еврейчика были наглые, как у молодого Шона Коннери. Вздохнув, Бразин повел гостей в котельную.
- Ну, ты и учудил, Кулибин, - проговорил Чузин, осмотрев агрегат и сплюнув в наполненное абсолютной мерзостностью ведро.
- Куда сливаешь? – поинтересовался ближневосточный гость.
- Да тут у нас в уголочке пол провалился, а там вроде как источник подземный. Туда стал быть… - Иван схватился за голову, и слесарь испуганно замолчал.
- Показывай, - устало потребовал избранный.
Внизу коллега Чузина вышиб ветхие доски молодецким пинком, и они оказались в довольно просторном тоннеле. Или в коридоре. Или же в трубе. Вопреки ожиданиям и страхам оккультного сантехника темно не было - через всяческие щели и решетки пробивался свет. Вдоль стеночки трубы (или коридора, или тоннеля) журчал мутный ручеек, в котором болтались мохнатые мерзостные кляксы.
- А я слышал, - прошептал слесарь, озираясь, - будто бы под Москвою живут крысы-мутанты. Огромные. Что твой бульдог.
- Эти что ли? – небрежно поинтересовался еврейский гость, указывая вперед.
Бразин остолбенел. Навстречу им двигались два здоровенных крысюка. Шли они на задних лапах, одетые под франтов какой-нибудь пушкинской поры. Один из них помахивал тросточкой, а второй пыхал миниатюрной трубкой. Крысы беседовали.
- Послушайте, - говорила первая, - но вы же должны признать, что все эти гигантские сложные сооружения на поверхности, громады стремительного металла – все это не может не быть порождением разума. Самой настоящей цивилизации.
- Оставьте, коллега, - отмахнулась вторая крыса. – Откуда этот грызуноцентризм? Ученые давно доказали, что это не более, чем имитация…
Тут крыса заметили уставившегося на них Бразина, и настороженно замолчали. Сантехник бросился догонять избранных.
Метров через двести тоннель упирался в старую стену. Ручеек утекал в щель и куда-то в бок, а страшная черная жидкость с шипением въедалась в красные кирпичи стены, из-за которой слышался рев водяного потока.
- А я знаю, что это такое, - заявил Чузин после минутного раздумья. – Мне знакомый диггер рассказывал. Там, за стеною стратегический водопровод.
- Поясни, - попросил его коллега.
- При Сталине, говорят, построили целую сеть всевозможных систем и хранилищ, чтобы в случае войны или даже осады снабжать правительство в Кремле всем необходимым.
- В Кремле? – ошарашено переспросил сантехник.
- В Кремле.
- Так что же это получается, абсолютная гадостность, которую я вытянул из моих жильцов…
- Течет к правительству страны, - радостно закончил зловредный масон.
- Ну что ж, - Чузин задумчиво потер переносицу, - это многое объясняет.
***
С того дня, как Чузин заставил оккультного сантехника Бразина разобрать прибор, вытягивавший из жильцов кармические шлаки*, ситуация в доме №222 нормализировалась. Нимбы исчезли, тараканы вернулись. Однако для чутких к астралу личностей легендарная Треть Антихриста и два месяца спустя продолжала сиять, точно маяк в ночи. Вокруг постоянно толпился падкий до чудес народ, регулярно исцелялись хронические больные, оставленная в подъезде на несколько часов водопроводная вода превращалась в паленую водку. Перебивая друг друга, вещали пророки, а по утрам феечки с Кутузовского заряжались на газоне положительной энергией после трудовой ночи. Небо над домом было забито НЛО, и обитателям верхнего этажа нельзя было войти в квартиру без того, чтобы зеленый луч не уволок их на встречу с зелеными человечками.
В котельной дома проживал гном Гимлич – последний из королей подмосковного гномьего царства**. Первый этаж окупировали андронисты, верящие в то, что наша Вселенная является порождением наркотического бреда Стаса Андронова***. Каждый вечер сектанты наедались ритуальными грибами и ждали прихода. Прихода своего Творца.
На втором этаже квартировал господин Дядькин – земная инкарнация одного из всадников Апокалипсиса. Сами догадайтесь, какого.
Соседствовала с Дьядкиным бывшая школьная учительница Чузина, знаменитый автор исторических разоблачений – Антонина Ивановна Капустина****. Сейчас Антонина Ивановна работала над новой книгой, в которой она намеревалась раскрыть миру еще один зловещий еврейский заговор – изобретение железной дороги. Пархатые чудовища в очередной раз попытались споить простой русский народ, ведь, как известно, садясь в поезд, наш человек первым делом достает из чемодана бутылку. Антонина Ивановна уже придумала название книги - "ЖД-массоны".
Выше по лестнице начинались места странные и дикие. Говаривали, что на третьем этаже находится зона нарушения законов причинности. Тот же Гимлич клялся, что регулярно бегает туда под утро, дабы избежать похмелья: едва ступив в коридор, он снова становился вчерашне-пьяным. На четвертом этаже пахло морем и экзотическими цветами, и оттуда можно было попасть на седьмой континент, который тайный орден картографов еще в древности утаил от остального человечества. Потомки тех, кто когда-то, хихикая, старательно выписывал на древних картах "Here be dragons", нежаться там на белоснежных пляжах в окружении убийственно красивых и одетых в одни только бусики аборигенок.
На последнем этаже беспредельничали инопланетяне. Тамошние жильцы давно уже разъехались по родственникам, и гостям с других планет не оставалось ничего, как похищать друг друга. Некоторые из жертв подобных похищений, традиционно потеряв память, оставались жить в пустых квартирах пятого этажа, совершенно уверившись в том, что они и есть настоящие их обитатели. Не далее, как на прошлой неделе, на сборе жильцов дома, похожая на осьминога фиолетовая тварь, представившаяся Тимуром Хабибулиным, требовала немедленно начать подготовку к отопительному сезону...
PS.
*Далеко не все римские города могли себе позволить гладиаторский цирк или хотя бы приличный зоопарк. Поэтому во многих селениях христианских проповедников не бросали к львам, а топили в акведуке. Но святой Эскрементий не утонул.
**Дед Бразина был знаменитым чухонским колдуном. В годы войны он успешно партизанил, переправляя немецкие эшелоны в иное измерение***.
Нельзя не признать, что войну мы выиграли, во многом благодаря чухонскому кудеснику. С другой стороны параллельный мир до сих пор страдает под пятой Третьего С Половиной Рейха.
***Под конец войны Бразинский дед в конец обнаглел. Свой партизанский отряд он превратил в секту и всерьез начал подумывать о создании Великой Чухонии на территории Ленинградской области и Финляндии. Деда в срочном порядке кончил специально присланный из Москвы специалист, а отпрысков его от многочисленных жен распихали по детским домам. Директор интерната, в который распределили отца Анатолия Степановича, был истовым интернационалистом, и фамилии беспризорникам брал исключительно из иностранных словарей. Так сын чухонского колдуна и питерской комсомолки и получил фамилию Бразерхудов. Как вы можете догадаться, бессердечные сверстники регулярно заменяли две предпоследние буквы в фамилии на «Е», поэтому, с трудом дождавшись 16 лет, отец фамилию укоротил.
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
