госдурой принято решение о создании нового русоненавистнического общества на луне

[rus_vopros]

под одобрение мизулиной с организацией граждавнской войны и иже с ней:
Вся проблема была - куда его, тандема, запустить. Хотелось подальше. Но победила Луна

Оригинал взят у roar22 в луна

Путина запустили. Он одиноко бредет по экрану, сияя голым торсом в видимом диапазоне. Шланг мохнатый стелется по сухой Луне. В руках двуглавый стяг святой Руси, сзади стадо операторов.
Обама хотел поздравить – да языком подавился прямо в студии CNN. Впрочем, людям не до Обамы, телескоп каждого землянина нацелен только на русского президента. Герой смело стоит на пыльном утесе, торчащем над Заливом Славы (Sinus Honoris), и не падает на Землю!

Уралмаш вторую смену воет от счастья, Москва хранит гордое мычание, гнилой Запад просится обратно в Варшавский договор, да кто ж его примет!
На нижней строке монитора скачет счетчик мирового рейтинга, стрелка наматывает круг за кругом. После долгих переговоров с Центром полета Путин произносит историческую фразу: "Этот маленький (…) русского президента на самом деле большая (…) всему человечеству". Трески и разряды вселенского эфира частично накладываются на новый Розеттский камень, но, чтобы его расшифровать, не нужен Шампольон. Русофобы всех наций затыкаются моментально и навечно.
Ах, какое счастье! Здесь разобьем городок лунных старателей и старательниц с фитнес-клабом, отсель грозить мы будем Гейвропе прямой наводкой, а тут, на пригорке, поставим маленькую губу, с флигелями и разводным мостом, в стиле замка Иф, куда пригласим всех недовольных и провинившихся. Недовольные у нас остались?
По регламенту, наступает время мини-пресс-конференции. Кремлевского трафика хватает на один вопрос, поэтому экономнее, господа. И тут к микрофону ужом проскальзывает мальчик из Чебоксар: "Дядя Вова, как ты там какаешь?"
– "С удовольствием", – отвечает президент-аэронавт, и пять континентов смеются удачной шутке, не дождавшись перевода.
А планы роятся-роятся в великой голове. Налажу контакты с иными мирами, поделюсь с ними несметными достижениями русской цивилизации.
От щедрого сердца подарю Украине кусок обратной стороны, пусть переезжают, но только целиком. Меркель сюда приглашу на прогулку, а потом у нее шланг заклинит, и я ее спасу, или нет, там посмотрим. Не вовремя Обама языком подавился, а то ведь тоже бы учудили на пару, гы-гы.
Но что это? Хладеют перси, взор темнеет, и Путин начинает взволнованно шипеть кому-то невидимому:
"Меня отсюда заберут? Меня снимут отсюда?" И кто-то, тоже таинственным шепотом, сквозь зубы ему отвечает, дрожа на весь мир в двух октавах: "У нас нет керосина. Ой, керосин кончился. Что делать?"
Начинается бойкий диалог на русском техническом. Экраны с веселым Путиным медленно гаснут. Все ошарашенно смотрят друг на друга: что же станет с доблестным русским батыром? ах, как ему помочь?
– Но ни у кого нет керосина, вот ведь незадача, совсем кончился.
Пройдет время, и высадка первого Путина на Луну забудется. Очнется мир от России, как и Россия – от лунных мечтаний.

И только мальчик из Чебоксар долго будет допытываться у папы с мамой: "А как дядя Вова какал?"

Да кто ж о нем помнит-то!

(Из книги "Путин на Луне")